Cajun Coyote

Die Hintergründe traten in der ganzen Urheberrechtsdebatte ja etwas in den … ähm .. Hintergrund. Cora Stephan mit ein paar Fakten, die die Fronten differenzieren.

Cora Stephan: Willkommen im Schützengraben.

Und für den Fall, dass es einigen entgangen ist: Dazu brauche ich nicht gleich ihren ganzen Artikel eins zu eins auf meine Webseite zu ziehen und so tun, als gehörte er jetzt mir. Dafür gibt es Links und Credits, Spielregeln eben. Mehr wollen Autoren nicht.

Wer einen Preis bekommt, hat zwei Möglichkeiten. Er kann ihn annehmen, oder er kann ihn ablehnen. Wer ihn abnnimmt, sollte sich bedanken, verbeugen und gehen. Wer ihn ablehnt, sollte es so leise und diskret tun wie möglich. Ganz besonders sollte er die Angelegenheit nicht für seine Selbstdarstellung nutzen und dadurch allen anderen den Abend verderben.

Die SZ-Journalisten um Hans Leyendecker, die soeben mit großem Gedöns den Henri-Nannen-Preis nicht haben wollten, wollten ihn nicht haben, weil mit ihnen auch Bild-Reporter ausgezeichnet würden. Das, so fanden sie, sei streitbaren Publizisten und aufrechten Gutmenschen wie ihnen nicht zuzumuten.

Okay, ich mag die Bild auch nicht, sie ist einfach nur eine dumme Zeitung, die ihre Macht dadurch erhält, dass alle sie für wichtig halten. Aber es soll schon Fußballtrainer gegeben haben, die ohne die Bild regieren konnten. Reicht das nicht?

Leuten wie Hans Leyendecker nicht. Sie müssen mindestens noch aus der Bergpredigt zitieren (“Eure Rede sei Ja, ja. Nein, nein”), um sich als das Gewissen des Journalismus zu inszenieren, als die Großen Unbequemen, die allein durch ihre wahnsinnige Zivilcourage zu verhindern wissen, dass Bild-Reporter, unbeschadet vom Ansehen ihres Mutterblatts, je wieder einen Preis bekommen — auch wenn sie dies eigentlich überhaupt nichts angeht, denn sie sind ja nicht die Jury. Müssen sich diese aufrechten Partypupser eigentlich überall einmischen oder können sie ein paar Dinge nicht einfach mal anderen überlassen, am besten denen, die etwas davon verstehen? Oder haben sie bloß keinen Sinn für Ironie?

Reporter von SZ und Bild auf einer Bühne, das wäre nicht nur lustig, es hätte echte Tiefe. Es wäre: Reporter ohne Grenzen. Außerdem könnten sie etwas lernen daraus. Und wenn auch bloß ein bisschen Bescheidenheit und Realismus.

Das mit den Großen Unbequemen und streibaren Publizisten ist nämlich so eine Sache. Häufig sind sie nur die kleine Schwester von … pain in the ass!

Übersetzer bei ihrer gefährlichen Arbeit. 1-a Gelegenheit, richtig auf die Fresse zu fallen. Dann doch lieber lieber Mamporrero. (Foto: seraph / photocase.com)

Also, ich mag ja dramatische Umschreibungen des Übersetzerberufs — vermutlich, weil selbiger so wenig Dramatisches hat. Mich stört auch nicht, dass solche Definitionen meist die Grenze zur Dämlichkeit streifen. Auf mich beziehen will ich sie aber auch nicht.

Da wird das Übersetzen beispielsweise mit dem Kapern eines fremden Schiffes gleichgesetzt (“unter fremder Flagge!”) , da folgt man “Spuren im Schnee” oder wühlt todesmutig im “Sprachmagma” oder muss, Tolstoi zufolge, “in Ketten tanzen” und was nicht alles. Ach ja, und ein “Drahtseilakt” und ein “ewiges Ringen” ist die Übersetzerei sowieso. Picassos berühmtes Wort “Ich suche nicht, ich finde” hält man unter Übersetzern für keine Einstellung.

Aber heute zitiert der Perlentaucher den kolumbianischen Romancier Hector Abad mit einer Jobbeschreibung, die sich zum ersten Mal so anhört, als wäre es etwas für mich.

Nehmen wir zum Beispiel dieses alte Wort aus Kastilien, das ein Handwerk bezeichnet und dessen Bedeutung viele von Ihnen wahrscheinlich nicht kennen: ‘Mamporrero‘. [...] Übersetzen ist genau dies.

Was genau, steht etwas weiter unten in der Magazinrundschau vom 08.05.2012.

Wesentliche Voraussetzungen, die für die Tätigkeit als Mamporrero mitzubringen sind: Man muss zupacken können, und warme Finger wären auch nicht schlecht. Sonst macht man das “Original” im Handumdrehen kleiner, als es sein müsste. Aber sonst geht alles wie geschmiert, kein lästiges Ringen und so, kein wackliges Drahtseil, kein doofes Sprachmagma.

Na, das klingt schon mal nicht schlecht. Ich bin dabei!

Ein Journalist hat es bei mir immer dann geschafft, wenn ich nur einen einzigen Satz lesen muss, um zu wissen: “Hoppla, das ist doch von dem Prantl?” Nur um mal ein Beispiel zu nennen.

Man darf natürlich nicht mogeln, sonst macht es keinen Spaß.

Ich schlage die Meinungsseite der SZ auf und muss auf Anhieb erkennen: Dieser Stuss, das kann nur der Prantl sein.

Und das, lange bevor mein Auge an dem berühmten Kürzel “pra” klebenbleibt. Ich finde das angenehm, denn gerade beim Frühstück mag ich die Welt überschaubar. Hier die Guten, da die Blöden. Alles “pra”.

Aber jetzt hat es ein weiterer auf die Geschafft-Shortlist geschafft. So brauche ich beispielsweise nur so etwas zu lesen wie “Die Piraten sind Deutschlands Antwort auf den Vormarsch des Populismus in Europa. Aber diesmal haben wir Glück gehabt: Die deutschen Populisten machen keine Angst, sondern Hoffnung.” (via Höhenflug der Piraten: Die guten Populisten – SPIEGEL ONLINE.)

… und mich durchzuckt der eine fürchterliche Gedanke: Wenn das nicht von dem kleinen Augstein ist! Verdammt, das ist doch von dem … na …

… kleinen Augstein! Klar, der erkennt einen Spacken, wenn er ihn sieht. Und er erkennt ihn so sehr als Seinesgleichen, dass er sich gleich hinsetzt und die absehbaren Dummheiten schreibt. Ich finde, das geht aber in Ordnung, denn gerade beim Frühstück schätze ich … Ordnung. Und keine Überraschungen.

Wie gesagt, beim Geschafft-Test muss man absolut ehrlich sein, sonst ist er sinnlos.

Wahrer McCoy-Volunteer (Screenshot: quillandquire.com)

Was noch? Ach ja, der Autor, den ich seit Monaten übersetze, der Kanadier Patrick DeWitt, hat einen Humor-Preis gewonnen — hier.

Was im engeren Sinn erst dann komisch wird, wenn man diese Information mit dem Autorenbild abgleicht. Dieser Nerd und Humorpreis??

Yes, sir, dieser Nerd und Humorpreis! Und sogar verdient. Und ich muss es doch wissen. Ich achte nicht auf Äußerlichkeiten, ich erkenne Autoren am Geruch. Und ich habe meine Geschafft-Liste. Da sind alle drauf, die mit dem unfreiwilligen Humor (pra & Co.) und die mit dem wahren McCoy-Volunteer-Humor.

Salafisten wollen Koranverteilung fortsetzen: Islamisten bedrohen Jounalisten in Videobotschaft | RP ONLINE.

Was hier brennt, ist kein natürlich kein Qur’an, sondern der kleine Hund von Charlie Hebdo. Wer nicht mehr weiß, wer das ist, guckt  hier. (Abb. © Charlie Hebdo)

Na, wer hat Lust? Natürlich wieder mal keiner. Viel zu gefährlich. Wenn schon ein bloßer Bericht über neue Wege im Religionsbuch-Marketing (Moslem-Edition) gefährlich sein kann. Und das nicht etwa in einem nahöstlichen Höllenloch, sondern mitten in Europa! Zum Glück bin ich kein Journalist. Sollen die erst mal.

Dabei wäre die Gelegenheit günstig. Die Dinger werden zurzeit überall kostenlos verteilt. Aber ob die Bartträger der Aktion Lies! die theologischen Implikationen wirklich zu Ende gedacht haben? Große Denker scheinen sie nicht zu sein. Und bevor jetzt jemand fragt: Nein, das hat keine genetischen Ursachen, ich schwör, wallah. Und Sarrazin kenne ich auch nicht.

Denn den heiligen Qur’an ausgerechnet an die Kuffar (Ungläubigen) zu verschenken, birgt naturgemäß große Risiken. Das ist so ähnlich wie mit den Perlen, die vor die Säue geworfen werden. In der Lutherbibel werden sie zertreten, aber das ist natürlich nicht das Einzige, was echte Säue mit Perlen anstellen können.

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